...El Memorial...

(no quiero que mi vida sea cuestionada por extraños, o que se haga mal uso de esto... asi que dejaré algunas cosas a la imaginación...)

Según el reloj de mi computadora, son las 12:59 de la madrugada del lunes... y no puedo dormir. He sido invadido por el tan terrible insomnio, que no tiene el menor grado de compasión por alguien que trabaja, y debe despertarse a las 6:30 si no quiere llegar tarde.

Recuerdo una clase de un profesor (Zarco) en el que hablábamos (seguro al mencionado profesor, le dará gusto saber que me refiero a sus clases como un diálogo, entre varios, y no como un monólogo, como alguna vez lo sugerí, en apelación directa a su conocimiento) del insomnio. Comentó palabras mas... jajaja, que el insomnio se presenta cuando uno no para de pensar en algo. Y bien... ¿en qué no dejo de pensar?... bueno, en que tal vez esta sea la única oportunidad que tenga para escribir-les el último correo del año, en este ejercicio que tengo (el cual cada vez se hace menos frecuente) de mandarles de vez en vez algunas líneas, para poder dejar un poco mas tranquila mi mente.

Desde hace varios días comencé a pensar en qué podría escribir en este último correo electrónico. Recordé que en muchos de estos correos (de fin de año) hacía como un recuento de mi vida en ese año... cosa que hoy me resultaría un tanto aburrido. Y, cuestión rara, sabía (o sé) mas o menos, qué es lo que quería compartirles, pero mientas daba vueltas en mi cama y mi perro ("Salchichudo") se molestaba porque no lo dejaba descansar tampoco a él, pensé en qué era lo que realmente quería decir, compartiéndoles mi historia, mi "momento" con "...El Memorial..."

Hace aproximadamente 2 meses, visité el Museo Memoria y Tolerancia, ubicado (como casi todos saben, o espero que sepan... o se los comparto) en Av. Juárez, en la llamada "Plaza Juárez". Tenía 2 semanas de haber sido abierto al público, y por una extraña razón, decidimos pagar el recorrido "guiado". Digo "extraña razón" porque era la 1a. vez que yo recuerde, que pagábamos por recibir la atención de un guía (un chico llamado "Víctor"). El museo, como tal vez sepan, aborda un tema no fácil para algunas personas (entre ellas, yo) como es el tema de el horror que puede causar el ser humano, para otro ser humano... para su misma especie, y para su entorno. El museo aborda distintas masacres que a lo largo de la historia (Siglo XX) sucedieron en el mundo. Estas masacres son conocidas como genocidios. El museo, tiene una colección soprendente e impactante de lo ocurrido en el nazismo, y con el holocausto judío. No es un museo, digamos, que deje la sensación que causa el "admirar una estatua" o "ver un cuadro de Dalí"...

Es algo completamente diferente.

Conforme íbamos recorriendo las salas del museo, un sentimiento se hacía presente en mí... la tristeza. Me sentía muy triste por lo que veía, escuchaba, y por sobretodo, por la sensación de contagio que me venía de quienes también estaban en ese recorrido... era silencio... asombro... condena... horror... tristeza.

Llegamos a una sala donde se proyecta un video, con el cual se comienza el cierre de la sección que toca directamente el holocausto judío... y yo me senté para verlo en forma de "concha"... digamos, en "posición fetal", porque me sentía muy, pero muy triste de todo lo que había visto ahí... de lo que sabía (sé) ocurrió también y por distintas situaciones no es mencionado en el museo... y por el hecho de que ese "acontecimiento"... esa parte de la historia, fue causada por el hombre... y permitida por el hombre.

Pasamos el video, y llegamos a una sala, donde se nos dijo: (palabra mas) "este es un memorial, dedicado a todos los niños que murieron en los campos de concentración, y en general, en el holocausto (...) pueden entrar". La construcción (no entraré en detalles) es un cubo, el cual permite la entrada a su interior y uno ve, y siente algo... que me conmovió hasta las lágrimas.

Creo que nadie lo notó... de todos los que entraron... (inclusive, con quien yo iba al museo). Fui de los primeros en entrar... salí rápido. (Me está empezando a dar sueño... mi experimento parece funcionar). Esperé a que todos entraran... lo veían, y decían cosas como "que bonito"... "mira allá"... "¿ya viste?"... El guía siguió, y pasaron a otra sala, de la cual decidí regresar para volver a entrar yo solo, y que no hubiera gente.

Lo que sentí, me "pudo" mucho... a lo lejos escuchaba al guía diciendo cosas como: "y las guerras fueron generadas por..." "y el petróleo es un factor" "guerras de carácter económicas" "el ser humano" "no debemos" "creo..."

Cada vez escuchaba menos... mi propósito, era estar ahí, en ese lugar, y "sentir" algo. Sentí... "paz". Sentí algo que por mas burlas que pueda recibir... se puede identificar como algo muy bonito... como estar conectado con algo, ver la luz que ahí se juega entre pequeños recuadros... ver el espacio que ahí lucha con su estrechez... estar uno en medio... Sentí algo, muy bonito... sentí... que el museo había logrado su propósito conmigo.

Unos días después, llegué a mi sesión de los lunes por la noche, para hablar conmigo, e intentar escuchar lo que dice, o cómo se manifiesta mi inconsciente.

Ese día, comencé a hablar mucho de mi infancia. Así transcurrirían las siguientes sesiones, hasta llegar a una, cuyo resultado fue una bomba. Hablando de mi, y de mi forma de cómo me conecto sexualmente con otro ser humano (que forma tan diplomática de decir, de cómo cojo, y me gusta coger...) se presentó un pensamiento aislado en mi mente, el cual en un momento no creí tendría la menor importancia...

"... ¿le he comentado que cuando tenía como 4 o 5 años, yo..."

Y de ahí, salí temblando. Las piernas me temblaban, la mano me temblaba... reía pero me sentía MUY raro... sentía que había dado en el clavo, de por qué soy gay... sentía que una de las preguntas que me llevaron a un psicoanálisis había comenzado a tener rostro...

El cubo... la altura (a la cual, por cierto, le tengo miedo)... la luz... el vértigo... el hombre (como género)... el "sentir"... la excitación... y yo.

Todo eso, me causó salir y necesitar INMEDIATAMENTE devorarme una "garibaldi" (mejor conocida para mi como "enchochada") de "El Globo".

Al llegar diciembre, hablaba en análisis de no "sentir" que hubiera llegado diciembre, y de sentirme "ajeno" a la mayoría de las celebraciones que ocurren en este mes. Creo, en este "madrugador" momento, que era un "rehusarme" a salir de vacaciones, a tener una pausa en mis lunes de análisis. Porque, como el inconsciente no tiene días festivos, qué iba a hacer yo por dos semanas con toda esta información... y sin poder darle salida.

¿Pues qué creen?... Escribir... jajajaja...

Mi año cierra, afortunadamente bien. Contento de que ustedes estén, de una u otra forma, bien en mi vida, y hasta donde sé... bien en sus vidas. Contento porque este año, cierra tras yo haber sentido por un momento (muy al principio) que me ahogaba... y por otros, que me podía convertir en un posible asesino, si es que lograba salir de mi mediocridad...

Hoy, me siento bien... ni ahogado, ni mediocre...

"Me siento"... (ja)... bien... (si albur eh!)

Espero, que ustedes también. Saben que son importantes en mi vida, pues llevo años escribiéndolo. Espero, si han llegado a este punto del cyber-escrito... ustedes "sientan" el cariño y afecto, pero sobre todo, lo importantes que realmente son, para yo considerarme alguien feliz... y muy afortunado.

Espero no agarrarme a mentadas de madre con alguno de ustedes en el siguiente año, y si sí, que sea por algo verdaderamente importante.

Que tengan una extraordinarias fiestas... sé que algunos ya comenzaron con la celebración de la Navidad... y se preparan para la que a mi me representa la mayor fecha de todo el año... el año nuevo.

Constrúyanse un extraordinario año 2011...

Imagínense que les doy un abrazo muy afectuoso... y yo haré lo mismo, con cada de uno de ustedes.

Los quiero... y buenas noches.

"no recuerdo si él me sostenía y brincábamos juntos... o era por separado".

...del grito de Novak...

(escrito el 22 de Octubre de 2010)

Pasó hace ya más de un mes... y desde ese día (un lunes por la noche, fecha ya de por sí "particular" por no ser domingo) he estado pensando en ello recurrentemente. La escena fue muy dramática... muy pasional.

Porque gritó... con toda la energía que solo él puede mostrar.

Lo curioso es que yo sabía que algo me había causado ese grito... y no le prestaba la suficiente atención. Un grito, retumba (como en sus centros la tierra)... un grito causa estruendo... un grito explota, y derrumba paredes... un grito lleva todo un diálogo ahí... y hay que detenerse un momento, para saber qué dice ese grito.

Ese día (ese lunes) comenté en el diván que hacía mucho tiempo no iba yo solo a un restaurante, o a un café y me sentaba o a leer, o a ver pasar a la gente (como me encantaba)... o mejor aún, hacer como que hago algo, mientras en realidad escucho la conversación del que está en la mesa de junto, y me pongo a pensar, "¿por qué dirá eso?"...

Ese día (ese lunes) salí de la sesión de psicoanálisis, y caminé un poco, quería un café... y pasé junto a un pequeño restaurante (franquicia) que se dedica a vender salchichas alemanas, y cervezas extranjeras a un costo de boletos de avión. Vi que estaban transmitiendo la final del US Open, que se había cancelado por lluvia en NY el día anterior. Nadal y Djokovic se enfrentaban en Queens para definir quién se iba a quedar con el último Grand Slam del año. Y bueno, pues no tuve que pensarle mucho para entrar, pedir una mesa... y ver el partido.

(a todos aquellos que digan: "va a hablar de tenis... mejor hago otra cosa..." denme el beneficio de la duda). Me senté, junto a mi había una mesa con 2 mexicanos y 1 español... (se hacían grandes conocedores de tenis, pero no sabían ni de dónde es originario Djokovic)... el español evidentemente orgulloso veía a Nadal... gritaba... lo alentaba (porque a pesar de que estemos a kilómetros, los fanáticos sabemos que un grito... un grito se escucha hasta en NY). A mi izquierda había dos mujeres (de aproximadamente 50 años)... que disfrutaban también su platillo, y veían a Rafa dirigirse hacía un récord mas (el haber conseguido el Grand Slam... es decir, haber ganado todos los torneos Grand Slam al menos una vez en su vida). He de decir, que esas dos mujeres, eran muy calladas... y frente a mí (casi en la puerta), dos atractivas mujeres... fumando un cigarro, y hablando de la oficina... de los problemas y de la vida... ellas dos, hablaban en un tono normal.

Algo dentro de mí, quería que el resultado fuera adverso a Nadal... pero no... TODO... TODO le salía bien al mallorquín. Ninguna pelota salía... todas entraban... iba por todas y las alcanzaba... corría... sus derechas como siempre imparables... su revés a la wikipedia... todo perfecto.

Novak por otra parte... no podía...

El español que estaba tras de mí, gritaba de emoción...:"Joder Rafa..." -decía-... "Vamos Nadal" - repetía... "Ahí estas macho" - acentuaba...

Yo callado... tenía un Ginger Ale que me hacía compañía... y por el subir de sus burbujas, parecía que también se emocionaba.

Novak lanzó hacia la derecha... la pelota salió... Y NOVAK GRITO...

Caminando hacia el banco, el viernes pasado me sentía muy distraído. Esa semana había tenido conversaciones importantes con alguien... que a la palabra "IMPORTANTE" la hace sentir pequeña... (imagínense el lugar que tiene). Iba caminando (como me gusta)... vi a un tipo que tenía todo el perfil de ladrón... y me hice un poco hacia la izquierda (pegado ya a la calle). El banco no aparecía, inclusive creí que ya habrían quitado esa sucursal...

Sentí algo en el pié... vi como caía (todo en una cámara súper slow... como la que usan en el tenis para la repetición)... y caí. Vi cómo mi mano derecha se pegó en el suelo, intentando detener el golpe... vi el movimiento que hizo mi muñeca... y grité...

El dolor demasiado intenso que recorría mi mano, se hizo más evidente cuando no tenía fuerza para levantarme... cuando la presión se me bajó, cuando el único chavo que se acercó a ayudarme al momento de incorporarme me dijo: "oye... se vale llorar, te diste un chingadazo"...

Novak agitó la raqueta... enojado... emputado... y gritó... estaba furioso... estaba que no lo creía... TODO... TODO le salía mal. Frente a él, estaba un muchacho que parecía contar con la gracia de un Dios (if)... No podía hacer nada... solo gritar... en momentos así, el lenguaje explota...

El español que estaba a mi espalda gritó: "Venga Rafa"... mi Ginger Ale detuvo sus burbujas... la mujer de junto miraba impactada lo que transmitía la TV... y la mujer frente a mi... prendió otro cigarro... Novak causó estruendo.

Llegué al trabajo unos minutos después... no podía mover el dedo... me dolía horrores. No había notado que mi pantalón tenía unas gotas de sangre, y unos minutos después me daría cuenta que definitivamente no iba a poder manejar por unos días.

Llegué a casa cuando el chofer del taxi se emocionaba por el listado de cumbias que su reproductor emitía... y yo sentía, que algo muy malo había pasado... que mi inconsciente había hablado... de tal forma que me re-tumbó... y no entendía nada.

Tras los primeros 15 minutos de toda sesión donde hago un breve resumen de lo acontecido... dije: "desde hace unas semanas, he pensado en algo... en una estupidez... en un juego entre Nadal y Djokovic"... •es que mire Doctora, debió haber visto cómo gritó Djokovic"... "todo le salía mal"... "pero el grito doctora... el grito"... "y cuando me caí"... "me dolió"... "¡¡¡¿qué me quiere decir mi grito?!!!"

¿y usted... qué quiere gritar?

Novak vio al cielo (respuesta: Novak Djokovic es Serbio. Es católico, lo cual no tendría trascendencia, sino fuera porque Serbia es un país que sufrió una guerra hace 12 años, donde los católicos eran minoría frente a los albaneses y los kosovares -les suena lo que les digo-... y ya en varios partidos donde juega este muchacho, se agarran a putazos los aficionados por temas religiosos... como en el US open edición 2010 o en el abierto de Australia del año pasado). Por fin una pelota había entrado... por fin tenía un punto. El partido estaba perdido. Por más que se esforzara, no iba a poder marchitar el orgullo "torero" (hey, Sebastián...!!! wake up) del español que poco le faltaba para ponerse a bailar atrás de mí.

Novak vio al cielo... rió un poco... y con su dedo índice señaló y dio a entender que decía: "me la debías"...

Nadal ganó el US Open... Novak... fue un DIGNÍSIMO subcampeón.

(Por favor, no olviden remarcar la palabra "DIGNÍSIMO").

Tenía que escribir esto, aunque sé que pocos lo van a entender... pero es necesario, para en un futuro... si me vuelvo a caer, me acuerde,

...del grito de Novak...

"que hagan algo... querrá decir"... "que hagan algo doctora" -dije en mi precario silencio, el que me da, cuando acaba una sesión-.

...pero yo no tenía la menor idea de qué escribir...

(escrito el 13 de Agosto de 2010)

No quiero que pase...

Puedo decir, que no pudo llegar de mejor forma... fue el sábado pasado... por supuesto, tenía que ocurrir en Polanco (ahí, donde los aviones dan vuelta, aunque ustedes se burlen de mi frase... y aunque los Aviones de la Aerolínea Bandera por Excelencia de México... se estén tomando, una pequeña siesta). Llegué un poco tarde, nos habíamos quedado de ver a las 2.30, como es casi normal en nosotros... llegué 2.45, algo raro en mi, que saben, soy alguien muy estricto, en cuanto a horarios se refiere...

Nos dirigíamos al cine que está ubicado en la calle de Anatole France, casi esquina con la preciosísima Masaryk. La función era a las 15.20 de la tarde... en esta ocasión, después de ya casi 3 o 4 intentos, llegamos puntuales.
No voy a negar que iba con muy grandes expectativas para esta película, pues no había escuchado más que maravillas de la misma, inclusive, alguien de mi mucho respeto, y de mi mucho cariño, me había dicho que tendríamos que tomarnos un café y hablar de ella...

Omitiré el show que representa para mi ir al cine... ya que como saben, no soporto que la gente hable, coma nachos, palomas, gaznates o cualquier cosa que mi oído biónico alcance a percibir... y por supuesto, tenía que llegar un señor (justo cuando las luces se apagaron) a sentarse junto a mi (nótese que había como otros 50 lugares vacíos... pero no, el señor y su "combo amigos" de hot dog y palomas suficientes para acabar con la hambruna en Somalia decidieron que estar junto a mi oído biónico era lo que querían) y comenzó a tragar cual (e intentando ser muy amable reduciré el término) marrano...

Inició la película... a los 7 minutos, prácticamente, el 95% de mi atención estaba centrada en Espósito... el otro 5% estaba en el ruido del señor y sus palomitas que se habían quedado 2 filas atrás, porque yo como siempre, me cambié a un lugar donde el ruido se disminuyera... aunque no del todo. Afortunadamente, su trogloditez... acabó con el bote jumbo de palomas, en 25 minutos...

No voy a contar la película, por respeto a quien no la ha visto, e invitaré a todos ustedes, de forma amena, a que lo hagan... pues hace mucho, mucho... una película no tenía un efecto de esa forma, en mi... la última vez que alguna lo logró (The Fountain) en mi familia, un miembro muy querido, con quien tengo una difícil relación... asumió que un problema la carcomía... y que no podía mas... y se perdió de vista un par de semanas... dejando al mundo, extrañándola severamente por ese tiempo... y al día siguiente de su decisión, yo fui a ver The Fountain... y exploté... y me pregunté si en alguna ocasión, yo podría llegar a Xibalba... (Manu... ¿ya la viste?)

El Secreto de sus Ojos, vino a reafirmar mi obsesión por las historias argentinas... y por el lenguaje, en términos psicológicos... es una maravilla... es una obra de arte... la deberían poner en una cápsula del tiempo, para que en 100 o 200 años, si es que queda alguien vivo, o las cucarachas ya mutaron y toman doctorados en Yale, puedan asombrarse (me refiero a la humanidad, lo de las cucarachas es una estupidez) de la hermosura que implica realizar una película como la del Sr. Campanella...

Quiero solo centrarme en una cosa... en la pasión. Porque como bien lo mencionan... hay solo una cosa que ninguno puede cambiar... su pasión.

Hace 1 año... aproximadamente, un buen amigo estaba un tanto triste, porque un amigo suyo había muerto... creo que se los mencioné en un escrito anterior... mi gran amigo de la primaria, Piero, mencionó por un medio electrónico (al que tanto se devalúan hoy día) "hay gente que muere sin una pasión... hay quienes se mueren en su pasión"...

Creo que momentos, como el que sentí cuando la película acabó, y las luces iluminaron la sala nuevamente... para invitarnos a salir al mundo "real" (psicólogos, ¡¡vivan en la realidad!!) si son detectados, esos momentos me refiero... no deben ser ignorados... son totalmente valiosos, para re significar tu vida (me encantó que el otro día una persona me dijo, no sé que significa "re significar"... supongo que es un término psicológico o algo así)... Son momentos que deben "sentir" valga la redundancia... por los que te debes dejar llevar...

Carajo... por los que vale la pena la humanidad... por los que vale la pena vivir...

Hace 2 semanas, un viernes, tuve una reunión con gente que no veía hace más de 12 años... mis compañeros Montessori. Los compañeros de la primaria, quienes nos habíamos vuelto a encontrar gracias a un medio electrónico, organizamos una reunión... Gente que no nos habíamos topado ni por error... apareció.

Mis compañeros estaban ahí, por supuesto... sonrisas al por mayor... historias de niños... leyendas de los salones de clase, de la casona que alberga al Montessori donde estudiamos... Hubo algo que me encantó... ver a todos bien. Todos, absolutamente todos, estaban bien. Todos trabajando en algo que les gusta... todos con historias increíbles, desde la chica que nos dijo: "mejor pregúntenme qué lugar del mundo no conozco, porque les puedo decir que el mar más azul, es la Polinesia Francesa... el más caliente el de Bali... y la ciudad más bonita, Singapur"... el chico que trabaja con una de las encuestadoras más destacas de México... el que está por casarse... el que es diseñador, el que tiene un grupo de Jazz, el que es médico, el ingeniero, la ambientalista, el que trabaja en Reactor 105.7... y por supuesto... El Piloto (que mandó a chingar a su madre a Slim)... y el Psicólogo...

Al llegar a casa de quien prácticamente fuera mi hermano, en la primaria... en un piso 13 en Polanco... (historia graciosa... el departamento en el que vive, tenía un descuento, por estar en el piso # 13... para los italianos -como él- el número 13 es de buena suerte...) nos pidió que escribiéramos algo en un muro, que tiene acondicionado con un material de pizarrón... teníamos que tomar un "gis" y escribir algo en el...

Muchos escribían cosas graciosas como: "Piero, eres el piloto de mi corazón atte.: Ramira" (obvio no hay nadie con ese nombre tan feo)... otros escribieron cosas más sencillas ...pero yo no tenía la menor idea de qué escribir...

Pasó el tiempo... pasó la bebida... pasaron las historias... las risas... los cuentos... las risas de nuevo... otras historias... y surgió...

"A todos: Solo se trata de ser un poco más libres, y un poco más felices" Leo.

La frase... saben (creo) todos ustedes de dónde viene... yo no soy el autor... es una frase escrita para explicar, de forma sencilla... cuál sería el objetivo del Psicoanálisis...

Todos estamos bien... todos somos adultos... con historias Montessorianas... todos conocimos a Graciela, la directora que nos dio clases... nuestra "guía"... la "impecable" Graciela...

Fue un momento, como de hermanos... un breve periodo... un par de horas... que me hizo sentir bien... me hizo sentir, muy feliz...

Me dio gusto saber, y notar... que todos estamos "en la misma"... que todos somos, lo que queríamos ser...

Que nadie se alejó...

Que las miradas siguieron, iguales... y que la pasión, se mantuvo... porque nunca podremos cambiar de Pasión.

Salí del cine y se me cortaba la voz... le escribí un mensaje a quien propuso el café para hablar de la película... y me llamó en un par de segundos...

"Por algo eres mi amigo" fue lo primero que dijo...

El Secreto de sus Ojos... me pudo conmover, al grado de querer hablar inmediatamente con alguien... será porque no soportaría el que un día le tuviera que suplicar a alguien que me hable...

Polanco, se inundó... comimos en el Ch!... nuestro restaurante favorito... había un perro (sí, un perro) junto a mí, tan grande, que cuando movía la cola... sentía la vibración... y lo mejor fue que ladró 2 veces... y todos reíamos... y el clericot, como siempre, el mejor de México.

Mi momento, se volvió un gran momento... gracias a una gran película...

Confío, en que con ustedes... pase lo mismo.

Maese Sebastián... feliz cumpleaños!

Un abrazo... NO SE PIERDAN.

TEMO

"Mi vida entera fue ver para adelante, atrás... no es mi jurisdicción... me declaro incompetente"...

...Cualquiera puede hacer la diferencia...

(escrito el 27 de junio de 2010)

...Cualquiera puede hacer la diferencia...

Mi banderita se suicidó... he de confesar que desde ahí comencé a dudar...

Como la mayoría de los mexicanos... nos disponíamos a ver el partido de futbol... ese partido que se suponía, "todos debíamos" de ganar para superar el trauma mexicano...

Nop... no es el que nos conquistaran y nos quitaran a nuestros verdaderos dioses...

Nop... no es el que nos dejaran sin plata tras un colonialismo devastador...

Nop... no es el que nuestros políticos no hayan logrado hacer crecer este país a mas del 5% en mas de 10 años...

Tampoco es que se terminara la "guerra" vs. el narco... nada, nada de eso por favor, que hoy no estábamos para "esas cosas"...

Era el hecho de que teníamos que ganar un partido de octavos de final... para por fin poder jugar el 5to. partido... Bueno, al menos eso es lo que Televisa nos había marcado como "el deber ser" para ser triunfadores... Así que por tal motivo, quería demostrar mi apoyo a los "once" que estarían jugando minutos después, comprando una banderita, de esas que se ajustan a la ventana del auto...

Estaba muy linda, lo juro... jajaja... Me costó $50 pesos... (no es broma pendeja, pero eran 2 por $120 o 1 por $50... ehhhhhhhhhhhhhhhh ¿¿??) era negra, como la camisa negra que ahora se puso tan de moda, y hasta se agotó... la pusimos del lado del copiloto, y anduvimos... Entré a periférico, y por tratar de arreglarla... a mi banderita le nació el sentir lo mismo que sintió la misma portada por Juan Escutia... y se lanzó al vacío...

Mi banderita de México, con la que yo apoyaría "al tan amado Tri"... "a los muchachos"... se había suicidado, en pleno periférico...

Fue toda una lástima... sentí, he de confesarles (aprovechando el "dejarme" que los 3 clericots deliciosos, y las 3 cervezas aún me incitan, una de ellas belga suprema... jajaja) un poco de tristeza...

Desde nuestro viaje a aquel país, que intentaré no nombrar demasiado el día de hoy... (por aquello de las susceptibilidades, y de las mentadas de madre)... algo en mi cambió... Una chispa se encendió, y me gustó... algo de mi se quedó ashá... y algo de allá se quedó en mi... y fué por eso que descubriríamos un restaurante argentino, al cual hemos ido muy seguido (somos ya clientes frecuentes... y es "nuestro" lugar), y en el que decidimos estar para ver el partido, en el cual México se jugaba el todo por el todo...

Todos saben el final... y no voy a hablar de eso...

Mientras escuchábamos bailar y cantar a parte de la querida comunidad que radica en México... los que minutos atrás nos habíamos puesto de pie para aclarar que si un extraño enemigo osara profanar con su planta nuestro suelo... nos quedamos con el trago amargo... por mas que el clericot estuviera especial (y deliciosamente) dulce en esta ocasión...Ellos bailaban... gritaban... estaban contentos... ¿y cómo no?... Uno ahí, solo se podía preguntar "¿qué ocurrió"?... Ahora ya no valía el "por qué Mejía Varón no metió a Hugo"... (sí si... me acuerdo de esa broma pesada)... el que si Maxi la había hecho de poeta (aunque el segundo gol de Tevez, no se quedó atrás)... el que si el chicharito (me quedé con ganas de gritar: "chicharito hazme un hijo!!!!!!") había sido fichado por el Manchester U...

Ahora no había ya nada que decir... mas que ver... un 3-1...

Un 3-1 que al menos a mi me dolió... he de confesar... un poco bastante...

¿Y ahora?... tener que soportar regaños y reproches de gente que se frustra de mas... gente que no canaliza la situación, mas que con gritos y con (frase que me gusta mucho) "point fingering" a la gente... la neta...

Me da hueva...

Se perdió... y queda el sesgo de que nunca se estuvo ahí...

Tal como mi banderita... que duró escasos 10 minutos en mi auto...

El "chiqui" nos preguntó al principio del partido: "¿nerviosos chicos?"...

Hoy no voy a realizar, al menos intentar, realizar interpretaciones que semanas después me dan risa... o pena ajena...

Hoy solo quise... hablar un poco...

Espero que sus frustraciones, sean canalizadas de una manera interesante... y hasta cierto punto, original... Cuéntenme alguna... no sean egoístas...

Y en 4 años, si es que llegamos, les daré nuevamente mi opinión... compraré mi banderita... y procuraré que no se caiga...

Como se cayó hoy, parte de la espejiza (no sé si exista la palabra… pero en caso de que no, la acabo de inventar, y la patentaré, y me haré millonario, y tomaré mimosas junto a Carlos Slim)… esperanza mexicana...

Adiós!!!

OYE LEO... ¿y de cuando acá te la jalas así para inventarte títulos que ni al caso?... (ay perdón, yo no puedo dejar de escribir con groserías... y es que hoy grité muchas a Torrado)...

Ah pues es que fíjense que la semana pasada me compré 2 discos... los cuales me han resultado fascinantes... uno de ellos, lo comentaba ayer con alguien de mi mucho querer (un Amigo de mi mucho respeto), es su segundo disco... el primero (Oracular Spectacular) fué una revolución para mi... el segundo... tiene una canción revolucionaria...

Espero les guste...

http://www.youtube.com/watch?v=26p1-RO6vVk

"bombing for peace... is like fucking for virginity"...

Felicidades Ch's... neta el tercero fué un golazo!!!... nos vemos en 4 años... y prepárense, porque en esa ocasión... si tendré mi banderita junto a mi... junto a vos...

...el culo se les apachurra...

(escrito el 16 de junio de 2010)

El colmo de la idiotez...

Lo escucho y lo escucho... en voces de muchos de mis amigos... en voces de gente que no conozco, pero que hace sonar su voz en la calle...

Todos, todos... estamos hartos de la situación que se vive en México...

Pero, no se preocupen... POR FAVOR... no sean desesperados... que ayer se anunció la contratación de "las mejores agencias de relaciones públicas" para "proyectar una imagen de México en el extranjero, favorable"... "como un país ganador, donde se puede invertir (en féretros), donde hay crecimiento (de panteones), etc., etc..."

Bueno... para empezar... sabemos que la mercadotecnia... punto # 1, está enfocada a "vender/colocar" un producto en la mente de los consumidores...

México... ¿es un producto?...

Al parecer, es un producto de la imaginación de unos cuantos, que insisten en que entre mas criminales haya muertos, mejor nos irá... a pesar de que la forma de las ejecuciones cada vez sean peores... mas escandalosas... sencillamente terribles... si no son chicos en Ciudad Juárez que son asesinados, por el simple amor al asesinato... son personas en centros de rehabilitación que son puestos contra la pared... y ametrallados de forma vil... o son estudiantes a quien les cae una granada... o niños que son alcanzados por balas en carreteras... o gente derretida en tambos... etc. etc...

Cuando un producto hace algún daño a la salud... se entera todo el mundo, porque se enfrentan a la terrible publicidad de boca en boca (mi amigo Abdel seguro nos puede ayudar a saber cuál es el término correcto para este tipo de publicidad dañina...)... Tylenol, Pepsi, Cadbury (con sus chocolates salmonelosis) y muchos más son grandes ejemplos...

Y si nos seguimos apegando a la idea de que México "es un producto que hay que vender"... el dato de 23,000 muertos en 4 años, es una bomba (irónicamente) mucho peor que la salmonela de los chocolates ingleses (que por cierto, ese lote venía de Canadá).

Lo peor de todo, la bofetada que es para todos los mexicanos, o que "debería ser" siento yo... es la siguiente pregunta... "¡¿y el servicio exterior mexicano... en dónde queda?!... Qué tiene que decir la Canciller, Excma. Embajadora Patricia Espinoza Cantellano a la noticia de que se "contrató" (es decir, se va a pagar con dinero de impuestos) a grandes empresas (excelentes en su trabajo, por cierto), por hacer el trabajo... que debería hacer la Secretaría de Relaciones Exteriores, a través de sus embajadores... de sus cónsules... de sus agregados culturales... y en si, de toda la gente que trabaja frente al Hemiciclo a Juárez...

Me resultó repugnante esa noticia... me molestó demasiado...

Ketchum... Guerra Castellanos... Burson & Marsteller (quien por cierto, para las curiosidades, es la misma agencia que llevó las RP de la campaña de Hillary Clinton... mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... y si no mal recuerdo, quien ganó la nominación por el partido demócrata... fue “Mr. Gano el premio Nobel por no hacer nada, y justificar la guerra que no voy a parar en 15 años”... éxito augurado señores)... son empresas que hacen un trabajo impecable...

Pero no creo que puedan revivir a un muerto...

O sea, qué tipo de campaña harán en el extranjero para decirle a un Europeo que venga a México a pasar sus increíbles vacaciones de verano... "Visit Mexico... It's just like been between Greece & Irak"... ya en serio... qué le pueden decir a un inversionista, del por qué tiene que invertir (valga lo redundante) en nuestro país... será por los privilegios fiscales que se les ofrecen... será por la mano de obra barata, y a pesar, bien capacitada... Será por las mil maneras de evadir impuestos... o por qué las ráfagas de balas harán un decorado sensacional en su fachada...

Qué tipo de cabildeo pueden ejecutar... los ejecutivos de dichas empresas de RP???

Qué tipo de experiencia "extra" puede tener un ejecutivo Sr. de alguna de estas empresas (o cualquiera otra que esté involucrada), que no la tenga un Diplomático... un Excmo. Embajador... concurrente o plenipotenciario... (Que no dudo, cuando cualquier embajador de nuestro país, leyó esto... su cara ha de haber quedado como de plenipendejo)...

Hablábamos mi papá y yo la semana pasada... decíamos que, evidentemente, el problema no era la marihuana... (Aunque los señores del gobierno, al escuchar la palabra marihuana sientan que ...el culo se les apachurra...) el verdadero problema son las drogas sintéticas que, dañan de forma terrible a la persona que las consume en cantidades descontroladas (¿hasta qué punto se tiene control... y hasta cual ya no?)...

El problema es la coca... es la meta-anfetamina... es el cristal... es la reina... es la nena... es el crack... el "punto"... el "k"... y los que sigan...

Y a pesar de que en México uno puede llevar, de forma permitida, "equis" cantidad de gramaje de marihuana... (gramaje de risa), ¿ustedes saben cuál es la droga que mas se confisca... o los lugares mas atacados por el ejército para destruir plantíos?... PUES SI... la marihuana...

Por qué no se ha atacado a la infraestructura financiera de estos señores... infraestructura que "lava" 19,000,000,000 (sí sí, son miles de millones ehh) de dólares en el fabuloso sistema bancario mexicano... (nota... ustedes saben cuanto exporta México en petróleo al año... ............................no les da curiosidad googlearlo)... y si nos apegamos a que esa es la cifra "negra"... es decir... la real... la reportada... PUES DE CUANTO CARAJAS MADRES DE DINERO ESTAMOS HABLANDO EN LA CIFRA REAL... (no les da curiosidad saber de cuánto es la fortuna de Sr. Slim................................. no les da curiosidad googlearlo??)

La pregunta... lo que me da coraje... a mi... a mis amigos... a la gente que conozco... es, "¿hasta cuando esto se va a detener?"... "¿hasta cuando el que haya 35 ejecutados en la frontera, dejará de parecernos normal?"...

Hasta cuando la "estrategia" va a cambiar... y esto dejará de ser una guerra... agresiva para los "malos"... y muy dolida por los "buenos"...

Hasta cuando a México se le va a dejar de ver como un "producto"... como el famoso "México S.A."...

Cuál será la siguiente institución del estado, que será pisoteada... si ahora ya lo fue la SRE...

Hasta cuando... el puto culo se les va a dejar de apachurrar...

Estoy enojado... como muchos... como seguramente tú también lo estás.

México, NO es un producto… es mi país… y lo quiero… lo quiero bien.

...prefiero a los Hombres de Carne y Hueso...

(escrito el 6 de junio de 2010)

Nunca fui un niño que leyera cómics... nunca fui alguien quien se inspirara en Súper Héroes... no tuve pósters en las paredes de mi recámara con la imagen de un hombre vistiendo un traje que le atribuyera una especie de superioridad frente a los demás mortales...

Si debo decir que me gustaban las caricaturas donde "los buenos" luchaban contra "los malos", y como cualquier niño, puedo suponer que ello ayudó a la formación y ratificación proyectada de lo que era "bueno", y lo que era "malo"... si bien yo deseaba que Leono acabara con Rataro, o con el mismísimo Munra (que miren que llevando el acompañante de "El Inmortal"... se veía la batalla un poco injusta, no lo creen?), otros niños veían como la bruja mala del cuento, luchaba contra algún personaje cuya característica de "bueno" estaba mas que centrada... o bien, plasmada... de ahí la tesis central de el libro "La Bruja Debe Morir"...

Esto lo digo, porque he comentado en repetidas ocasiones que no tuve alguien a quien admirar cuando era niño... al menos no en el ambiente de lo imaginario... nunca me pregunté a mi mismo qué haría Superman... o como actuaría "El Hombre Araña" en tal o cual situación...

Creo que me hizo falta algo, para poder incorporar a un súper hombre en mi imaginación de niño, para poder después... trasladarlo a mi interior... y darle solución... o por lo menos... darle tránsito en mi vida diaria...

Algo pasó... que no fue así...

Sin embargo... fue justo después de mi adolescencia, que vino algo distinto...

Les cuento algo, y luego retomo... El año pasado, en un curso al que asistí, una Psicóloga estaba hablando de "equis" situación y dijo: "bueno, como sabemos la personalidad toma forma a la salida del complejo de Edipo... por lo vivido dentro de esa etapa"... yo añadí: "y bueno, se reafirma en la adolescencia, cuando se juega de nuevo"... ella (la psicóloga) comenzó a reír y dijo: "me encanta estar entre psicólogos"...

Retomo... cuando llegué a la adolescencia, una tarde de sábado, estando en la tienda que una tía (la famosa tía Cristina) tenía en un centro comercial al norte de la ciudad (llamada Acrópolis) decidí intentar entender cómo se jugaba el Futbol Americano... y compré un sobre de estampas de jugadores de futbol americano (eso era lo que se vendía en la tienda de mi tía). Cuando lo abrí, vi las imágenes de los jugadores que habían salido en el sobre, y mi tía me pidió verlos... fue ahí cuando dijo la famosa frase, que ya MUCHOS de ustedes conocen:

"uy... te salió un Dan Marino"...

¿Quién es Dan Marino tía?, pregunté yo...

Es el Quarterback de los Delfines de Miami...

Y esa es la historia del por qué los Delfines de Miami llegaron a mi vida...

Ya hace tiempo les platiqué de cómo me gustaba ver como Arantxa Sánchez Vicario se auto apoyaba (se lanzaba porras, se animaba... se gritaba, se regañaba ella sola) cuando jugaba contra Steffi Graft, en la final de Wimbledon del 94... ... No me han visto nunca jugando tenis, excepto 1 persona... quien veía como yo hablaba conmigo... y me decía: "ojos a la pelota..."

Así fue como el Tenis me comenzó a gustar... (¿lapsus escrito?... en vez de gustar puse jugar... jajaja)

Saben, todos lo saben, que un gran compañero del kinder, que cuando llegó al kinder ("Casa de Niños" para los Montessori) llevaba una chamarra de los N.Y. Yankees, me cayó mal... y después se convertiría en mi mejor amigo de la infancia... alguien a quien yo le admiraba (y admiro) mucho (como también se los comenté en un escrito anterior)... Piero, se convirtió en piloto de carreras... y años después, viendo en la t.v. carreras de autos, me enteré de que existían nombres como Adrián Fernández... Juan Manuel Fangio (hijo)... Darío Franchiti... etc...

Y así fue como me comenzaron a gustar las carreras de auto...

Y si se lo preguntan... fue en el mundial de Estados Unidos '94, cuando un Italiano le soltó un codazo a un Español (un tío llamado “Luis Enrique”) dentro del área, en los últimos 5 minutos del partido, cuando España perdía 3-2 ante una Italia prepotente, y el jugador español sangraba de la nariz... y lloraba como un niño, porque el arbitro NO HABÍA VISTO la infracción, y no marcó penal... y España perdió... Días después, ustedes saben la historia... tras un penal fallado por Roberto Baggio... Italia perdería la copa Mundial.

Yo no tuve mas remedio... que llorar... y solidalarizarme con España... (psicólogos, ¿les va bien dejar para otro día el por qué me identifiqué con la víctima?... que lindos son... gracias...

El deporte, mueve masas... algunas de estas masas, están compuestas por gente que asiste a pequeños estadios, mayoritariamente bien vestidos... que saben guardar silencio mientras solo puedes escuchar el "tac.... tac... tac..." de una pelota amarilla cuando pega en la raqueta, de un jugador que se mueve con gracia y estilo...

En otros deportes, la gente grita... y grita mucho, para que el quarterback del equipo contrincante no pueda lanzar la jugada, que se desespere... que la línea ofensiva no sepa si es corrida o pase... y que tenga que pedir tiempo fuera, o jugarse el todo por el todo, el confiar en su equipo y sacar la jugada... y toparse con la defensa... una defensa blanca con aguamarina y naranja... que demuestra que a pesar de ser delfines... no dan tregua...

En otros... estás de pie... y solo ves como una máquina... un invento del hombre avanza... avanza a una velocidad que parece increíble... y que el hombre, que parece no hacer nada... tiene que controlar una aparato que va a mas de 200 Km./HR... dar curvas increíbles... y en una recta acelera... y acelera muchísimo... y si estás en la grada frente a los pits... solo escucharás el:

"iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiium" y verás como esa máquina pasa a otra... y verás como el público grita... y grita como si sus gritos fueran aquello que impulsa al motor, o al cerebro del conductor para decirle a su pie que vaya mas a fondo... "que le meta fierro"... y que pase...

En otros... el gritar... el llevar una trompeta... el desesperarse porque Rodriguez tiene la pelota... y se está jugando el segundo tiempo extra... y Rodriguez patea... y mete un gol que parece un poema... y México queda eliminado... y la Albiceleste pasa... en otros deportes... los mas primitivos, la pasión... la pasión parece instinto...

Hoy no quiero hablar tanto de mi... Hoy le quiero dar las gracias a alguien... a alguien quien... a pesar de que no lo conozco, y no me conoce... me ayudó a tomar una decisión que cambiaría mi vida...

Alguien que no sabe parar... que siempre juega a todo... que va por todas las pelotas... que pega... que juega... que volea... que mete un Smash, y parece que posa para un cuadro... que su revés cruzado debería estar en Wikipedia...

Y que la forma de coronarse, por 5ta. ocasión... Campeón de Roland Garros...

Hace que yo... quiera hoy, hablar de deportes...

Gracias Rafa!!!

Y MUCHISIMAS FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Venga Rafa!!!

Nunca fui alguien que se inspirara en Súper Héroes ...prefiero a los Hombres de Carne y Hueso...

Rafael Nadal, el de Mallorca... "El Mallorquín"... ganó hoy a Robin Soderling (de Suecia) el partido por la final del antes llamado Grand Slam de Francia, el Roland Garros... (los torneos mas importantes en tennis se hacían llamar Grand Slam… el de Australia, el Roland Garros de Francia, Wimbledon en Inglaterra… y por supuesto, el Abierto de Estados Unidos, en Queens N.Y.) con esto Rafa llega al 5to. ganado, de este torneo... y tras un año muy complicado (el anterior)...

Vuelve a ser el #1 de Tennis... "en el mundo mundial"...

Un extracto que me encantó:

Último juego. Nadal saca por el partido. "¡Vamos!", celebra el 15-0. "C'mmon!", el 30-0. "¡Sí!", el 40-0. No hay grito ni palabras para el último punto. Lo que hay son lágrimas. Lo que hay es un rostro escondido tras una toalla. Y lo que hay es un dedo índice señalando al cielo, la señal del número uno, que hoy emprende el viaje que le lleva a su próximo destino: primero Queen's y luego Wimbledon.

Otro día si quieren platicamos de la idealización… y de los problemas y pasiones que esto me ha traído, pero mejor otro día… hoy, hoy le toca a Rafa.

...entre Tecates, Guitarra y Camarones...

(escrito el 23 de mayo de 2010)

El señor de la guitarra...

Le decía a mi Psicóloga el lunes, lo bien que había pasado el viaje a Puerto Vallarta el fin de semana pasado. Le comenté que en el vuelo de ida, pensé (mientras veía la espectacular Ciudad de México toda iluminada) que la vida se parece mucho a un viaje en avión... (y no, no me estoy intentando fusilar la idea de la "caja de chocolates" del mismísimo Forrest Gump, a quien por cierto, según me enteré, le gusta muchísimo el Dr. Pepper... jaja), volviendo a la idea de la vida y el vuelo en avión... mira que es fácil de verlo... uno va sentado disfrutando el paisaje... tomando algo... viviendo, pensando... soñando despierto (porque todo el que disfruta un vuelo, sueña despierto)... y súbitamente, FUZZZZ!!! el aparato se mueve sin darte tiempo a nada...

Los factores que uno no controla... como buen obsesivo... se vuelven un factor de inspiración...

Hace justo una semana, el domingo, a eso de las 2, estábamos comiendo en un local chiquito y entendiblemente sin mayores pretensiones, pero con una vista hermosa... frente a la playa...

Hubo muchas, muchas cosas que me gustaron de ese lugar... el que una señora americana hablara en su "americano español": "paswen amigows... camarownes y pescadow" jajaja... el que estuviera en una mesa frente a nosotros un señor de alrededor de 35 - 40 años, disfrutando su segunda cerveza y nadando... él solo... disfrutando el momento... su momento... nada se interponía entre él, su cerveza (Tecate por cierto) y el mar... y un matrimonio... al otro costado. Los señores, de entre 60 - 70 años... eran extranjeros... de EE.UU., con sangre latina.

Llego un señor, que pasa por la playa ofreciendo unas canciones acompañadas con su guitarra... 3 canciones por 200 pesos... se puso a platicar con la señora... y comenzó a cantar... "A mi manera"... e indiscutiblemente me acordé de César Soto... a quien le gustaba cantar esa canción en el muy conocido y añorado Karaoke de la casa de Rosalinda...

El toque de música al momento... no pudo ser mejor... pensando claro que faltaban horas para volver a la Ciudad de México... volver a nuestra realidad, dejar las vacaciones.

Y entonces sucedió... (como decía Kevin Arnold)...

La señora, quien platicaba alegremente con el señor de la guitarra y una voz decente para una playa del Pacífico... dijo las siguientes palabras: "¿sabe Cien Años?"... -"-¡¿Cien Años?!-, respondió el señor, -pero claro-...

No se escuchaba mas que el sonido de la guitarra... y las olas que se esmeraban (créanme) por dar un espectáculo difícil de olvidar...

Los tres elementos de esta historia, estaban puestos... al calor de una tarde del Pacífico ...entre Tecates, Guitarra y Camarones...

Tengo que aceptar que nunca había escuchado esa canción... pero tengo un testigo, que puede asegurarles que al final de la misma le dije: "Que bonita canción"...

Parecía que la música nos había embrujado... el señor que vivía su momento... se recostó, y prendió un cigarro, mientras las gotas de agua salada se secaban por efecto directo del sol... la señora movía su cabeza en cadencia con la melodía, mientras su esposo disfrutaba el momento... se veía que le gustaba que su mujer estuviera contenta.

Carlos y yo sentados... no hablábamos... yo, era presa de la única herramienta con la que podemos destruir el capitalismo foráneo (gracias Evita)... yo pensaba... pensaba en lo lindo, se los juro... lo lindo de esa canción... lo lindo del momento... lo lindo que es mi país... lo guapo que se ve mi novio cuando el sol le da de perfil... cuando sonríe y no se da cuenta que lo veo... (jajaja)... cuando ve a lo lejos... cuando ve a un punto no definido...

El señor de la guitarra (quien vestía una camisa verde), seguramente no imagina lo que provocó... tal vez sabe que el momento se disfruta... pero no sabe, porque no se lo dije, que para mi... fue algo único...

Me gustó, como proyección (que no analizaremos ahora, gracias Psicólogos... jaja) me encantó ver a la señora (quien tenía un porte agradable, aunque no le vi la cara) disfrutaba el momento...

Nos hizo la tarde... me hizo la tarde...

Horas después, yo lidiaba con el nerviosismo atípico que me causa una turbulencia... y más cuando llueve en la Ciudad de México...

Durante la semana estuve pensando en ese señor... y en esa señora...

Me gustaría llegar a sentir lo que ella... (maldita sea Psicólogos, les dije que no analizáramos!!!)... me gustaría llegar a un punto en donde pueda disfrutar una canción, como ella parecía hacerlo... en un momento "pintado"... parecía película "cornie"... (the fuck Leonardo, habla en español)... ash bueno, parecía una escena melosa de película con Meg Ryan (Psicólogos -agaaaaaaaaaaaain- sabían que Jaime de León de la Mora gustaba mucho de las películas de Meg Ryan, porque decía era una mujer guapísima... )

La señora Leonardo, vuelve a la señora... no te distraigas con "los cuadros" (ash no mames... jaja... ya ni me acordaba)...

Pensé, para ser sinceros... en que muy probablemente ese haya sido un momento de mucha felicidad... realmente no me sentía nada preocupado por cualquier otro aspecto de mi vida... ni mi salud... ni mi economía... ni mi familia.... ni nada...

Solos, por un momento... éramos "ese" momento y yo... una fusión... ¿lo han sentido alguna vez?...

Hoy... una semana después... desperté a eso de las 8.30 AM... alguien que dormía placidamente estaba junto a mi... tenía un compromiso muy importante, que por mas que intenté (con chantajes y todo), no logré que lo pospusiera...

Recordé que ayer fui al concierto de quien, para mi vida, marca una pauta...

Cuando escuché ayer canciones como "Pasa la vida"... "Luz de luna... "La ciudad ardió... "Un grito en la noche"... me acordé, y miren que aquí va una de esas confesiones que "casi" no me gusta aventar... me acordé lo necesario que era para mi tener música que me diera "el valor" de hacer cosas... de tener un "ídolo" a quien admirar... de querer (conste, cooooooooonste que tuve un lapsus escrito, y que como soy "rete buenas ondas" se los voy a platicar, iba a escribir "serer"... ) ser como ella... de tener energía... de poder gritar... de poder empujar mi fuerza hacia un mundo, que al menos para mi, durante una cierta etapa de mi vida... parecía muy hostil (unos años después, decidiría estudiar Psicología... quien sabe por qué, verdad...).

Tal vez en unos cientos de años... en una playa del Pacífico un señor con una guitarra y por una cantidad de dinero (espero que la inflación no nos joda)... pueda interpretar "Ángeles Caídos"... "Despertar"... "Hacer el Amor con Otro"... o cualquier otra que mi vida quiera recordar...

Hoy... por lo menos hoy... una semana después de que aquel señor se fuera caminando por la playa, buscando otra persona a quien poderle "hacer un momento" con su voz y su guitarra... solo hoy les voy a decir una cosa...

"y si vivo cien años... cien años pienso en ti... "

...Me niego...

(escrito el 6 de mayo de 2010)

Inicio un nuevo intento, de dejarme hablar… difíciles momentos atravesaron mi vida desde hace unas semanas, ya que una decisión (evidentemente tomada por mi) me remarcó que en ocasiones, no soy el mas certero. Me he llegado a preguntar cómo es posible que esté yo aquí... que esté hasta cierto punto de pie.

Ya saben, el eterno dramatismo del "¿es en serio que puedo?"... cuando si lo veo en retrospectiva, tengo una vida normal, y relativamente "fácil" de manejar... y digo fácil, porque consideraría mucho mas complicado estar en un país en guerra, o en un país destruido por una catástrofe natural... o algo fuera de mi rango de acción, de mi libre albedrío...

Me he cuestionado mucho el por qué dejé de escribir, si tanto me gusta hacerlo... (¿Me gusta?)... pareciera un intento de castigo a mi mismo, un recordatorio de que si dejas de escribir, dejas de existir...

Un dejar de existir que llegó a cuestionarme en el por qué mi vida no ha dado el giro que yo espero... He pecado (y miren que no soy católico, jaja) durante mucho tiempo, en seguir creyendo que por ser joven, el mundo esta aún aguardando... y por momentos de lucidez, me doy cuenta el grave error en el que estoy... cuando sé que o me muevo, o me trago yo mismo...

Hace unas semanas, recibí un mensaje de texto de un gran amigo mio... amigo que por la razón de ser mi amigo, y por la razón de haberme dejado entrar y conocer parte de su vida, creo en mí una admiración y cariño... que hoy por hoy, es de agradecerse... Este amigo me solicitaba escribir un correo electrónico sobre una palabra mal escrita en una página web de una estación de radio. El punto que me preocupó, fue el quedarme en blanco al intentar escribir... me comió el vacío enorme en blanco que mostraba el monitor (ya un poco viejo) de la PC en la que escribo... me asusté... me puse un poco triste... creí que mi capacidad de diálogo conmigo, y con otros, escribiendo... me había abandonado... como si se tratara de un ente que por una emergencia, decidiera salir de mi vida...

Me río al pensar que hoy en día, para muchos escribir es poner unas cuantas palabras en Twitter... pareciera que anunciar el que uno se está lavando los dientes, o que tiene mucho calor y se va a comprar una soda... o mejor aun, que esta listo para reventarse en un viernes, fuera ya la forma en como nos comunicamos... en como decimos algo que quereos decir... en como nos dirigimos...

Esa forma fácil de no jugarnos... esa forma fácil de no mostrarnos... esa forma, de dejar de ser, en tan solo 14 palabras...

...Me niego...

Sencillamente no va con mi forma de pensar, con mi forma de vivir... con mi forma de ver al mundo...

¿Algún día dejaré de hacerme mil preguntas... algún día dejaré de preguntarme y divagar... y preguntarme sobre ese divagar... y reírme sobre esa nueva pregunta... y cuestionarme, el por qué me reí?...

Sería una tortura si uno no lo disfrutara... si uno no lo sintiera en la sangre...

A veces pienso que yo debí ser reportero... ya saben, mi amor por estar informado al 100%... pienso en cómo le contaría a la gente que me viera, o que me leyera... la noticia que está pasando... hoy pensé sobre una noticia... y la pensé asi:

"Seguramente el concepto de Globalización no fue reflexionado por Aristóteles; tal vez la palabra defautl nunca le quitó el sueño a Homero... pero el día de hoy, los griegos no tienen otra opción que enfrentar esta terrible realidad..."

El por qué escribo, ya lo saben... es una forma de "hablar" con ustedes... es una forma de compartirles mi mundo... es mi forma de exhibición... es la forma en que me juego... es la forma en como me hago presente...

Es una de las tantas formas, en que sublimo... (te la debía)...

Sé que mi existencia, relacionada con si escribo o no líneas arriba, no se refiere a TODA mi existencia... pero si a una parte que me gusta de ella... el pensar... el jugar con las palabras, el poner en evidencia, lo que mi mente me da a entender... al menos por el momento...

En un mundo donde puedes tener una granja virtual, o ser el CEO de una aerolínea (virtual también)... se presentan múltiples y originales formas de alienación...

A veces, he de confesarlo, es difícil contener su embate...

Esa es mi queja últimamente... "en qué momento me dejé alienar"...

Sinceramente, creía no haberme dado cuenta... y es que te atacan por doquier... pareces Eduardo Salazar transmitiendo el bombardeo desde Bagdad... cagado de miedo, y sin saber en dónde chingados esconderte...

Creo que un buen punto, es negarte... es comenzar a salir... es retomarte... es pensarte... soñarte... hablarte... e imaginarte.

Y cuando lo haces, o al menos, cuando yo lo hago...

Hasta me gusta verme al espejo.

Terminé...

(qué onda con los griegos, neta se la mamaron... y el tema aquí es buscar a los culpables... asi que si alguno de ustedes trabaja en Goldman Sacks... sería buena idea ir considerando pedirle trabajo a los Legionarios de Cristo...)

...por lo menos, por momentos...

(escrito el 30 de diciembre de 2009).

Me hubiera gustado haberles escrito uno de esos correos electrónicos largos, en donde doy vueltas y vueltas a las cosas, y llego a un punto que me gusta considerar… culminante.

Sin embargo, he sufrido desde hace unas semanas, un severo bloqueo… que no me ha permitido escribir (digno de analizarse, por cierto), como yo hubiera querido.

Creo, esto no debe ser pretexto para augurarles un buen 2010. No se si lo recuerden, seguramente no… pero el año pasado, el 31 de diciembre de 2008, les envié un mensaje de texto, diciéndoles que había leído una columna llamada: “Mañana empieza el año horrible”… y les decía que confiaba en que el año que empezaba, fuera todo menos horrible.

Pues bien… el año se acabó. ¿Cómo estuvo su año?... Espero, sinceramente, que haya sido TODO… menos horrible…

El mío fue un tanto caótico… me enfermé en dos ocasiones… tomé antibióticos hasta por las orejas... fui mediador en un conflicto entre provincianos hidrocálidos… Darth Vader me persiguió en la Terminal 2 del Aeropuerto, por ahí de Mayo…, casi llego al “Torito”, tras ser perseguido por policías que me querían “alcoholimetrar” sin mi consentimiento (jajaja)… nadé en el mar, mientras veía caer rayos a no mas de 5km. de distancia… sufrí turbulencias que me hicieron gritar… perdí apabullantemente mi primer partido de Tennis en la Villa Internacional de Tennis en Cuernavaca (6-0)… se descompuso mi auto, tantas veces como Nadal se lastimó la rodilla… Lloré muchísimo… leí muy poco (so sad)… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡choqué!!!!!!!!!!!!!!... intenté causar un conflicto diplomático, al escribirle una carta a Casa Rosada a Cristina Fernández de K, donde le decía traicionera… somaticé de la forma mas dolorosa (física, y emocionalmente) en mi cumpleaños… y probé el asado de res a la bourdignon…

No hay época, que sea para mi conciente, más emocional, que un fin de año… Es por ello que me resulta importante, poderles decir, aunque sea por medio de unas cuantas líneas, que realmente espero, que el siguiente año… tengan momentos de felicidad… momentos de pasión… momentos de diversión… momentos de risa… momentos de llanto… momentos de enojo… que duden… que sueñen… que se desilusionen… que sean traviesos… que GRITEN… que naden… que corran…

Que vivan… …por lo menos, por momentos…

Quiero también agradecerles, a aquellas personas que de una u otra forma, estuvieron muy cerca de mi este año… y que sin lugar a dudas, marcaron con fuerza y determinación, las acciones de decidí emprender… que me regañaron… que me perdonaron… que me abrazaron… que me hicieron reír con los chistes de los argentinos gordos, que te robaron tu cartera en el “subte” de Buenos Aires… de Santa María del Buen Aire… que me prestaron CD’s de MUSE; mientras me escuchaban hablar, dándose cuenta que por mas pedo que estaba, estaba hablando…aquellos que me prestaron películas con analogías de tenis… aquellos que me invitaron a una cena donde había aderezo de mostaza con miel, preparados por ellos mismos… aquellos que me dejaron cargar a sus hijos, y así tener una foto con Natalia… que me tuvieron confianza, y me demostraron confianza una vez mas…

Este año, físicamente me ha dejado cansado… fue un año… emocionalmente difícil. No sé si decir que lo importante, es que llegue…

Espero, que ustedes, sepan cómo llegaron… y que en la medida de lo posible… sea muy rescatable el resultado obtenido.

Feliz 2010… pásenla bien… y me dará mucho gusto… verlos el próximo año… y VERLOS BIEN.

Los quiero, abrazo fuerte…

Leo.